Post #728 心の闇

Paris

凄惨な無差別殺人や、猟奇的な事件が起こるたびに、メディアは心の闇という言葉を使う。
誰も彼も、非道な犯罪の酷烈さを想い起こし、その言葉にどこかおぞましさを感じるようになるだろう。枕詞のようなものだ。
自分たちとはまったく異なった、おぞましい畸形的に捻じれた心の持ち主の胸のなかで、その闇が成長し、エイリアンが胸を食い破って出てくように、目を背けたくなるような犯罪となってこの世界に実現化するとでも言わんばかりだ。
しかし、心の中に闇を持っていない者など、果たしているのだろうか？
君はどうだい？君の心は常に清く正しく、美しいのかい？
俺はそう言い切れるほど、面の皮の厚い恥知らずじゃないつもりだ。
俺も、君も、人間は誰しも、自らの中に闇を抱えて生きているはずだと、俺は信じている。
大方の人間は、善でもなければ、悪でもない。どっちつかずの存在だ。心の闇なんてのは、天秤の片側だけに目を向けた話だ。大方の人間は、無意識に善悪のバランスを取って生きているのだ。
するってぇと、光の強いニンゲンのほうが、闇も深いって理屈になるな。
心に闇の無いニンゲンなんて、去勢された競走馬みたいなものだ。どうにも物足りないぜ。
ヤニのないタバコみたいなもんだ。もっとも、最近は0.１mgとかいう屁よりもスカスカしたタバコが大流行だけれどね。
自分の心の中の闇に呑まれてしまうかどうかは、人間の意志の力にかかっている。
自分の中の闇と折り合いをつけて、生きていくこと。
それは、ひいては他人の過ちを赦すことにもつながろう。
何故なら、何かの機縁があったなら、その心の闇に呑まれ、過ちを犯していたのは自分自身かもしれないのだから。
かつて、親鸞上人は『俺の心がよくって、人殺しをしないわけじゃない。たまたまその縁も機会もなかっただけだ』と語った。つまり、たまたまに過ぎないってこった。
煩悩熾盛なこの俺が、この年までお縄にならずに生きてこられたのも、心に闇がないからではなかろうよ。単にそんな縁も機会もなかったからにすぎないさ。
TVで犯罪ニュースを見て、眉をひそめている善良な人々の胸の中にも、心の闇は必ずある。
それは間違いない。
そして、闇が深くて暗いほど、光ははっきりと輝くんではなかろうか？
ドストエフスキーとか読んでみれば、よくわかるさ。
しかしまぁ、最近言われる心の闇の、なんともちっぽけで卑小なことか。

読者諸君、失礼する。明日から現場が始まる。徹夜続きの毎日だろうよ。御機嫌よう。 

Post #727 俺はやっぱりサラリーマンにはなれないよ！

HomeTown

まだ本調子ではない体に鞭うちまくって、今日も朝から駆けずり回った。
息をつく間もないほどだ。車であちこち飛び回り、先々で打合せをして、問題を片付けていく。
のんびり昼飯を食ってる暇もないくらいだ。俺がやっと一息ついて、コンビニで買ったカツカレーを車のなかでガツガツはふはふと食ったのは、とっくに４時を回っていた。
どうして、月たったの４５万で契約しているのに、こんなに酷使されなけりゃならないんだ？疑問を感じるぜ。儲けが出ないうちはボランティアとかわりないんだ。義理人情で商売してるわけじゃない。まったくバカバカしい。やってられないぜ。
一度頼んでも、直ぐにやってくれない奴が多すぎる。ボケボケしている間に、何もかもが後手に回っていくというのに。
ハンコ一個つくのに、やれ稟議書だ、申請書だってバカバカしくって付き合っちゃいられないぜ。
まったく、体面や責任を回避するためだけに仕事をしてる奴が多すぎる。俺の方こそ、無責任にやらせてもらいたいくらいだぜ。
思いつきだけで、モノを抜かす奴が多すぎる。そんな素敵な思い付きなら、自分でやればいいだろうって思えてくるぜ。
電話をかけても、出ない奴らが多すぎる。何のための携帯電話かって思うぜ。
そして、無茶振りしてまかせっきりのくせに、こっちがさんざん働いて帰りますって言うと、急に何だかんだ言って仕事をやらせようとしてくる頓馬が多すぎる。
俺はお前さんたちみたいな社畜じゃねって言いたいぜ。
俺はフリーランスだから、そんな寝言に付き合って仕事をしていても、残業代なんてもらえるわけもないだ。仕事はサクサクおわらせてトンズラしていかないと、まったく人生が台無しになるってもんだ。
そんな頓馬が、結構な収入を得ているのかと思うと、腹が立って仕方がない。
むかっ腹を立てていると、不思議と体調が良くなってくる気がする。エンジンに灯が入ったようなカンジだ。
とはいえ、俺は『とっととやれよ！このボケ！』とか怒鳴りたい気持ちを、ぐっとこらえて働いている。
それは強烈にストレスがたまることだ。もちろん、ストレスがたまっても、金は貯まらない。
胸倉をつかんで、ぶん殴ってやりたくなる。眉間に深い皺がよっってくる。これ以上皺が増えたら、カミさんに愛想を尽かされちまうぜ。
君のまわりにもいるだろう？そんな奴らが。俺の読者諸君には、そんな頓馬は一人もいないことは分かってるんだけどね。
俺は、そんな頓馬と付き合いたくないからサラリーマンに見切りをつけて、フリーランスに転向したのに、この有様だ。
そう、そもそも俺はとっとと仕事を片付けて、さっさと家に帰って自分の道楽のために時間を使いたいから、多少稼ぎは悪くても、現場稼業に身を投じたはずなのに。まったくおかしなもんだぜ。俺のライフプランは、どこで間違っちまったのか？

きょうのTVのニュースで、副業をして節税しているサラリーマンの話しをやっていた。
副業する様な余力たっぷりの奴が、年収６００万だと聞いて、俺はふざけんなって思ったぜ。俺は自分で商売をして骨身にしみてるんだけれど、片手間にやれるように仕事なんて、まったくたいしたもんじゃねぇよ。きっと本業にも身が入らなくなっちまうことだろう。俺自身は、仕事は嫌いだけれど、嫌いだからこそ、フルスロットルで取り組んで、とっとと終わらせたいと思ってるんだがな。
しかしTVを見ていたら、どうにも腑に落ちないんだ。なんたってそいつは、副業の売り上げが、年間１０万円で、経費が年間１００万円。ざっくり９０万の赤だ。
しかぁ～し、そいつは還付された税金が１６万なにがしだってんで、こんなに税金が還ってくるのかってウハウハ喜んでいた。

俺にはそれが朝三暮四のサルのように見える。滑稽だぜ。

だってそれって、実際には自分の本業の稼ぎから、年間で９０万持ち出しして、税金を１６万節税してるってことだろう？７４万円も赤じゃねぇかって思ったよ。俺の計算間違ってるかい？意味が解らねぇよ。まぁ、道楽でやってるんだったら、とやかく言う筋合いじゃないけどね。
しかし、考えてみりゃ、国家財政は火の車なのに、どいつもこいつも副業とか称して道楽同然の仕事をして、税金をけちるようになっちゃ、日本の将来は真っ暗だってことは俺にはよくわかる。

とはいえ、現場に行くとよく見かけるような、働いて得た金以上に酒飲んで、パチンコやってすこんすこんに負けてるような手合いばかりがうじゃうじゃいても、お先真っ暗には変わりはないけれどね。
あぁ、何もかもがバカバカしいから旅に出たいぜ・・・。
なにしろ俺は、毎日同じところに通うだけでもうんざりしちまう性質なのさ。だからこそ、毎日毎日同じオフィスに通うサラリーマンには、馴染めないし、なりきれなかったんだろうなぁ。
ここでお知らせ。
あと４か月少々我慢したら、俺はまた旅に出るんだ。
今度はプラハに、ブダペストに、クロアチアだ。旧共産圏だ。プラハの春だ。クソっ、まだ先は長いな。やってられないぜ。それまで俺は我慢できるんだろうか？６月いっぱいまで、今のお客に仮押さえされている。しかし、俺はもうすっかり嫌気がさしてきてるんだ。この現場がカタ着いたら、尻に帆かけてトンズラするとするか？なぁに、仕事のオファーはきっと来るさ。たいして儲けも出ないのに、義理堅くやってる必要はないさ。へん、気にしちゃいねぇよ。

読者諸君、俺の怒りは無尽蔵だ。 

Post #726 Tonight,Nothing To Say

Paris

すこぶるチョーシが悪いんで、家で寝ていたいんだが、どうにもこうにもそうもいかない。
書類だなんだと忙しいわけだ。昨日も家で眠っていたら、お客から電話がかかってきて、引っ張り出されたんだ。きっと、殻から引きずり出されるサザエはこんな気分だろう。
俺がこんな体たらくの間にも、北の若将軍は核実験だし、グァムではなんだか凄惨な事件が起こっている。しかし、あれだな、人間身体の調子が悪いと自分のことしか考えられなくなるもんだな。世間が狭くなる。自分の周囲５０センチくらいしか考えられないぜ。
しかも、書類だなんだって一日中、パソコンに向かっていると、いざこうしていても、何も、そう何も書くべきことが思い浮かんでこない無いわけだ。
でなわけで、今夜もまた何も語るべきことはないってことだ。
これでは、いけない。
人間、いろいろと考えて、人間として有意義に生きていくためには、そこそこ暇じゃないといけない言うことだな。それには金が必要だし、そうすると暇がなくなるし。ふむ、難しいものだな。
とかなんとか言ってるうちに、体調は少し落ち着いてきたんだ。有難いことだぜ。席は相変わらずだけどね。
読者諸君、失礼する。何とかとっとと体調を持ち直さないと、近々現場が始まるんだ。