Post #923

Paris

久々に仕事が休みだったんで、プリントしようと画策していたのだが、俺の肉体はその計画を追行するだけの余力が残っていなかった。
俺は眠り続けたんだ。ひたすら眠り続けた。積み重なった疲労で、肉体はこわばっていたぜ。しかし、心配はいらない。俺は18時間くらい眠り続けて、かなり回復したんだ。良質な眠りは大切だ。痛感するぜ。
こうして、俺の人生はただひたすら、飯を食っていくだけの労働によって空費されていく。寂しいこった。どうしてこんなに才能豊かな俺が、その才能を存分に発揮する時間すら持ちえないのか、悲しくなってくるというものさ。
しかし、その悲しみなど、君たちにはカンケーないのかもしれない。俺にとっては、あまりにも大きなロストだと思えるんだがね。まぁ、世間には素敵な猫の写真とか溢れているし、どうだっていいさ。

俺は街を歩くとき、当然多くの人々を見る。
その時、目につくのはその人々がそれぞれに持つ、過剰や欠損だ。
指の先が無い男。
刺青の男。
唇の下につきだした小さな牙のようなピアスをした女。
10センチ以上もある付け爪にキティちゃんなんかをゴテゴテつけて、扱いにくそうにスマホをいじっている女。
精神薄弱児、
甚だしく肥満した者。
拒食症かと思う程に痩せた女。
何故か腕時計を両手にした男。
顎に大きなコブのある人間。
ハゲ。
口髭。
容易に感情を表さない小さな目。
たくさんのピアスを付けた耳。
痛んだ髪の毛。
不自然なアイメイク。
キレイな女性の両手に広がる発疹。
びっこ。
がなりながら白いつえを振り回すようにして歩く盲人。
その他もろもろ。

その過剰や欠損こそが、その人間の心の満たされなさや生き辛さを現しているように感じる。
あたかもスティグマのように、その人間を、ニンゲンという抽象的な存在から、個として峻別する印のように感じる。
そういったものを写真に撮りたいと、ふと思うが、それは険しい道だろうなと思う。
何故なら、それを写真に撮るということは、その相手に真正面から対峙し、その心の奥を覗くことに他ならないから。生半可な好奇心でやるのは失礼だろう。
それに俺には時折、他人というのは、自分とは全く相いれない、理解不能な不気味な存在に思えるときがある。間の前に存在していても、その精神は形にしてみることなどできないからな。
日常的なレイヤーの差し障りのない話なら、誰とでもオッケーだ。何も考えないでも、オートで口が回り続ける。
けど、その人の抱える満たされなさってのは、その人間の存在の根幹にかかわることでだろう？
なかなか容易には踏み込むことって、出来ないぜ。
つまり覚悟がいるのさ。
そんなことにいずれチャレンジしてみたいと思うのさ。
ダイアン・アーバスみたいに自殺しないようにしないとな。
読者諸君、失礼する。

Post #922

Jogjakarta,Indonesia

ただただ眠りたい。
読者諸君、失礼する。

Post #921

Essaouira,Morocco

誰しも、自分の好き勝手にやりたい。
しかし、誰しも上手くいかなかったときの責任はとりたくないものだ。
俺は、そういう流儀は好きじゃない。
自分のケツは自分で拭きたいし、誰かのケツも拭きたくない。関取じゃねぇんだ、御免蒙るってもんだ。
しかし、俺を取り巻く社会には、そんな手合いがゴロゴロしている。
俺は、そんな連中と丁々発止の危ないやり取りをしながら働いているという訳だ。
俺は、そんな連中を、心底軽蔑しながらも、生きていくために付き合わざるを得ないのだ。
ふと、人間のいないところに、携帯電話の電波の届かないところに旅をしたくなる。

人跡絶えて久しい、中央アジアの土漠の埃っぽい道を歩いてみたい。
冷たい空気が張り詰めた、シベリアの森のなかを彷徨ってみたい。
狂ったようにカモメの乱れ飛ぶ大西洋の港町で、潮風に吹かれていたい。
一言半句も意思の疎通の出来ない人びとが犇めき流れるアジアの雑踏で、人の流れに身を任せてみたい。
それらの土地の不毛さも、この心荒む娑婆世界の不毛さに比べれば、豊穣とも清浄とも思えてくる。

旅というのは、生きていくうえで人が避ける事の出来ない様々なしがらみから、一時自分を切り離すことだとも思える。一種の無重力空間を漂っているようなものさ。
けれど、そんな時、俺は本当に生きているような気がしてくるのさ。

読者諸君、失礼する。俺は疲れているんじゃない。ただ、バカらしくて、どこか悲しく、どこかさびしく、やりきれないだけさ。