Post#1420

Marrakech,Morocco

俺が自分には社会に対する理想があるというと、おおかたの人は狐につままれたような顔をする。

格好のイイことを言って、正義漢ぶったり、清廉高潔な人物のふりをしたいわけじゃない。
俺がそういった人間にほど遠い、放蕩無慚な破廉恥漢だということは、君たち以上に俺がよく知っている。なにしろ、君たちに言えないことだって、たくさんあるんだからな。
また、理想なんて言うと、現実を無視して、地に足のついていないことを、呑気にしゃべっていると思われているのかもしれない。お気楽なボヘミアンだと思われているのかもしれない。
また、ほとんど誰も読んでいないようなクソブログで、格好いいこと言ってみたって、穴を掘って、その穴に向かって叫んでいるのと何も変わらないかもしれない。
けど、俺は目先の利かない馬鹿野郎だから、言わずにはいられないんだ。

俺が常々ここに書いている理想ってのは、あれだ。
『いつの日か、世界中の人々が国家だの宗教だの、民族だの富だのなんだのによって差別されることなく、ただ人間であるということで、等しく尊重される世界が現れるべきだ。』というあれだ。

君は、それが自分の日々の生活から、１万光年くらいは隔たっているように感じているかもしれない。まさに理想だよって。
けれど、その理想は俺たち一人一人の存在そのものに関わっていることなんだよ。
君がもし、世界の何処かで、黄色いチビ野郎と蔑まれたら、どう思うだろう？

或いは、そもそもそんなことはとっくに憲法に謳ってあるじゃないかと、君は言うかもしれない。けれど、こいつはそういう法律の問題じゃないんだ。
いくら憲法に書かれていたって、俺たちの心の中には、明らかに格差も差別もあるし、世界は国境や文化、宗教、民族によって、くっきりと分断されている。

俺が今問題にしているのは、俺たち人間の一人一人の意識の問題なんだ。

実際に、この現代社会のどこにいっても人々は自らの周りに観念的なラインをひき、周囲の人間をそのラインの内側に入れるべきか、ラインの外側にとどめ置くべきか、つねに検討している。

例えば、我々日本人のなかには韓国人を排斥する者がいる。
東南アジアからやってきた人間を、実習生というラベルを張った奴隷として扱っている。
大地や海には、目に見えない線が引かれ、人々の自由な行き来を阻んでいる。
その線を護るために、政府は憲法を変えて、戦闘行為つまり戦争が出来る国を作ろうとしている。
キリスト教徒は、イスラム教を信じる移民たちを排斥し、それに対して憤懣やるかたない若者たちは、社会に居場所を見つけられず、イスラム国を目指す。
イスラム国は今までにも多くのジャーナリストを斬首処刑してきたが、日本人が処刑されるまで、日本では誰もみな、それは他人事だと思っていた。
自由の国アメリカでは、未だに多くの黒人が、黒人だというだけで、犯罪者扱いされ、オマワリに撃ち殺されている。
もっと身近なところでは、女性は男性に比べて職業選択の自由も低く、賃金も安い。金玉がついていないだけで、人間の価値が変るとでも言うのだろうか？

社会ってのは、そういうものだと、諦め、受け入れるのは容易い。
そんな言説は、ますます増大する格差と、社会を覆う無力感の中で、なんの力も持っていないかもしれない。
『そんなのは単なる理想論だ』という言葉は、現実的ではなく、考慮する価値もないという意味合いで使われている。実際に君も耳にしたことがあるだろうし、一度や二度、使ったことだってあるだろう。けれど、本当にそうだろうか？社会は一人一人の人間の集合からできているんだぜ。社会を構成する大多数の人々の意識が変れば、社会は実際に変わっていくんじゃないのか？

人間はイメージしたものしか、現実化できないんだよ。単なる理想だといって思考停止していては、何も変わらないンじゃないのかい？少なくとも、少しでもマシな方向には。

それに、もし君が差別され、虐げられる側に立っていたとしたら、どう感じるだろう？
なんとか社会を変えて、自分たちの尊厳を取り戻そうとするんじゃないだろうか？
自分がされて嫌なことは、人にはしないってのは、人間の最低限のマナーなんだぜ。

俺はそんな時代だからこそ、何度でも自分の思い描く理想について語りたい。
闇が深いほど、星はピカピカ輝くものさ。

理想は、絵にかいた餅として冷笑されるようなものではないと俺は信じてる。
俺は、来るべき理想の社会を考えるとき、ワクワクする。

理想とはもちろん、現実の痛みを和らげる麻薬でもない。
俺たちが、人類としての俺たちが、次の世代、その次の世代の未来に実現すべく、にじり寄るようにして近寄っていくべき、目標。それが俺の言う理想なんだ。

理想という指針がなければ、社会を自分たちの手で変えていこうなんて、誰も思えないじゃないか？

目指すべき理想がなければ、俺たち人間は、目先の欲望に捉われ、人類の歩みの中で無意味な人生を送ることになってしまうだろう。いくら安楽な一生を送ったところで、意味がないんだ。

俺たちはみんな、ニーチェが『ツァラトゥストラはかく語りき』の中で語ったように、綱渡りの途上を歩む存在なんだ。俺たち自身の世代は、綱を渡りきることはできないのかもしれない。綱から落ちて、道半ばで倒れてしまうことになるだろう。
けれど、その理想に向けて俺たち一人一人が歩み寄ってゆくこと、人を人であるというそのことだけで、尊重していくように努めることで、その理想へと社会全体がにじり寄っていくであろうことには、絶対の確証が俺にはある。
いや、むしろそうあってほしいと願っている。

せめて君たちにはわかってほしい。
そして、俺の言葉をせせら笑うような顔をしないでほしい。
そして、君にも俺の理想の一端を分け持ってほしい。
どうせ無理だとあきらめて生きるよりも、不屈の理想を持って生きる方が、人間味があって素敵だと思うぜ。

読者諸君、失礼する。こんな時代だからこそ、俺はあえて愚か者のように生きてみたいのさ。乙なもんだろ？

Post #1419

Boudhanath,Nepal

俺は自分で思うに、途轍もなく貪欲な人間だ。
金とか地位とか権力とかそういったものにじゃないけれど。

知ることについて、貪欲なんだ。知るということについて、足ることを知らない。
知において饕餮(古代中国の想像の怪物、底抜けに貪欲で凶暴な奴だ）なんだ。
このエネルギーを金儲けや権力闘争に費やすことが出来たら、俺はすごいことになっていただろう。けど、それにはあまり興味がない。金をしこたま儲けることは、大多数の人々から奪うことだと知っているからだ。
だから、歳食ってなお、貧乏暮らしだけど、知らないことを知りたくて仕方ない。この眼で世界を見たくて仕方ない。この手で世界に触れたくて仕方ない。世界で何が起こっているのか、俺たち人間はどうなっていくのか、歴史の終わりを見てみたい。

もちろん、試験に出る丸暗記のようなものじゃ満足しない。
物事の奥に潜む必然性や偶然性、それらが織りなす歴史、そういったものを知りたいと思うんだ。

俺は自分じゃ、だれでもそうなんだと思っているけれど、時折友人と話していると、俺以外にそういう人間を見たことがないと言われる。

昨日会いに行った友人は、俺が様々なジャンルのこと、つまり世界情勢から、社会、政治、歴史、音楽、美術、文学、写真などなど、いろんなことに興味関心を持ってて、それぞれに造詣が深いことを不思議がっていた。
普通は、音楽なら音楽、歴史なら歴史だって。

仕方ない普通じゃないんだから。

俺の頭の中には、森がある。

さまざまな知識が実りをつけた木が生えている。

その土壌は、俺がこのクソ溜めみたいな社会の底辺で、クソにまみれるようにして体験してきた出来事から出来ているんだ。
このクソ溜めを肥やしにして、このクソ下らねぇ人生を面白おかしくしてくれるさまざまな知識が、しっかりと根を張って、頭の中に森をつくってるんだ。
そして、思考は木から木へと飛び渉るモモンガのように、さまざまな領域を横断して展開していく。
だから、話題は次々に変っていく。

物事を深く深く考えるのは愉しい。アクロバティックで、爽快でもある。

知らないことを知るのは楽しい。自分の世界が広がっていくから。

スマホでゲームをするよりも、はるかに愉しいのさ。

自分にとって写真も、美しいイメージをつくり出すためのものじゃなく、世界そのものに触れて、知り、理解するためのものだという想いが強い。

この写真を見るがいい。
ネパールの首都カトマンズ郊外の仏教聖地ボダナート。
そこに広がるネパール随一のチベット人コロニーの女性だ。
なぜ、そこにチベット人が暮らしているのか。
ざっくり説明してみよう。
もともと、ここはチベットとインドの交易路上に位置していた。
釈迦の遺骨を祀る巨大なストゥーパを慕い、いつしか交易の便宜を図るためもあってチベット人が住み着いたのだろう。そこに中国共産党によるチベット併合がおこり、多くのチベット人がここに亡命してきたのだという。そして、いつしかそこはチベット人コロニーになったというわけだ。
しかし、ここにはチベット人だけではなく、道一本を境にしてインド系の人々もたくさん住んでいる。血も文化も、まじりあうことなく、普通に共存している。

とても刺激的だ。そんなことを想いながら、写真を撮り歩いたり、暗室でプリントするとき、俺の頭の中の森を、モモンガが飛び交っているんだ。出来る事なら、俺が死んだとき、このモモンガをこの世界にそのまま解き放ってやりたいよ。

読者諸君、失礼する。こんな俺がいま一番に知りたいことは、他でもない君のことだよ。

Post #1418

Boudhanath,Nepal

昨日は土曜日だというのに、早朝から深夜まで働いてしまった。
一日を二日に伸ばして働いているようなものだ。
人生はこうして濃密になっていくものさ。

窓の外は霧雨が降り続いている。
陰気な天気だ。
俺はロンドンを懐かしく思い出す。行ったことはないけどな。

しょげ返っているのにも飽きてきた。
俺にはそんなのは似合わないだろう。
しょげているとなぜだかこのクソブログのPVも伸び悩むんだ。
みんなわかってるんだよ。

いつだって、にっこり笑ってフルスロットルでコーナーに突っ込んでいくような、無謀で向こう見ずな生き方が俺には合ってるんだ。
過ぎ去ったことは過ぎ去ったことで、同じ失敗さえしなければいいんだ。バックミラーだけ見ていても、前には走れないんだ。

そもそも、誰かに理解されたいとか思うからいけねぇんだよ。
孤独に悩むんじゃなくて、孤独に存在していればいいんだ。
その上で、俺は俺のやりたいように生きていけばいいのさ。
それで理解してくれる奴がいるんなら、それはウェルカムだし、理解されないんなら、それもまた乙なもんだ。
なにしろ世の中の皆さんは、TVのバラエティのように解かりやすいことしかわからないんだからな。俺みたいな矛盾の塊みたいな男、そうそう簡単に解かってもらえるわけないさ。
なにしろ、俺自身だっていまだによくわからねぇんだからな。
他人が解かるわけねぇよ。
まぁ、あんまり解かってもらえて、どこに行っても大人気なんてことになってもつまらないけどな。

しょせん、人間は一人で生まれてきて、一人で寂しく死んでいくんだぜ。
理解されてもされなくても、受け入れられても受け入れられなくても、どっちだって最終的には変りがねぇんだ。
その時が来るまで、しょげ返って生きてたって、そんなのは死んでるのと同じだろう？
しょげ返るのは死んでからでかまわないのさ。
俺はいつまでもしょげ返ってるほど、暇人じゃないんだ。
ぶっとい火柱が立つように、激しく生きていたいんだ。
長い短いは関係ねぇのさ。
出来たらテキトーなところで終わってほしいけどな。

俺が昨日の仕事で出会った男は、小太りで頭はうすらハゲ、脂ぎった肌の人当たりのイイおじさんだった。
俺よりずいぶん年上だと思っていたが、何かの拍子に年齢の話が出て、俺と同じ年だと聞かされて腰が抜けたぜ。

俺はそんなふうに老け込みたくはないのさ。

昔の女たちに申し訳がないだろう！

なにせ、46歳の俺の中には、いまだって反抗的な16歳の俺が棲んでるんだ。

爺むさく老け込むなんて我慢できないぜ。

だから、8ビートのシンプルなロックに合わせて、悩んだまま踊り続けていくのさ。

悩んだままってところが重要だ！赤線ひいておきなよ。

フルスロットル、ノンブレーキだ。引き攣った笑顔を忘れるな。

さて、今日は仕事も休みにした。かみさんは今日から出張だ。日曜日だというのにご苦労なこった。そして、給料日前、金はない。起きたらとっくに昼過ぎだ。

さて、今から何して遊ぼうかなぁ・・・。君のところに行ってみようか？君は一体どこにいるんだ？

読者諸君、失礼する。人生は『遊びをせむとや生まれけん』だ。『夢幻の如くなり』だ。