Post #694 また一歩、地獄に近づいた！

Hong Kong

今年もまた、誕生日がやってきた。まったく嬉しくはない。むしろ、悲しいくらいだ。誰も祝ってもくれないしな・・・。ぶっちゃけ言って、またひとつ、地獄への道のりの一里塚を越えた気分だ。
人生はとっくに折り返し点を過ぎている。肉体は衰えを隠せやしない。なのに、陽暮れて道遠しといった有様だ。いつまでも若いつもりでいたらこの有様だ。
読者諸君、失礼する。

Post #693 Midnight Madness And Beyond

ふと、真夜中の狂気という言葉が頭をよぎり、イロイロと考えていたら、高校生の頃聴いていたGBHの〝Midnight Madness And Beyond"ちゅう、ドしょうもないハードコアパンクのアルバムが聞きたくなってしまった。
で、You Tubeで探してみたわけだ。便利な世の中になったもんだ。あれから25年以上経ったこの21世紀に聴き返してみると、やっぱり好きだわ。・・。
この重量感あふれる単調でノイジーなリフ。ひたすら同じリズムのドラム。とって付けたようなギターソロ。がなり立てるような激しいヴォーカル。たまらん。血が滾るわ。中年よ、草食男子よ、マカとか飲むよりハードコアでも聴け！ってカンジだ。
しかし、アマゾンにオーダーするかどうか、悩むなぁ・・・。このジャケットも凄く好きだし・・・。けど、音楽は一度聴いたらしばらくはごちそうさんだしなぁ・・・。

Morocco

この手の音楽は、興味の無い方にとっては、ただ喧しいだけだ。お勧めはできん。大人しくAKBでも聴いていてほしい。
けれど、人生の意義に懐疑的になっていた俺は、毎日こんなのばっかり聴いて、モヒカン刈りで学校に通って、職員室で消火器をぶっ放したりして悪態をついていたわけだ。なにしろ、俺の通っていた学校はフツーに勉強してさえいれば、そこそこの大学に自動的に送り込んでくれるくらいのクソ学校だった。まるで、工場のようにそんなつまらん奴らを大量に生産していたんだ。まるで二本足のブロイラーだ。
俺が痛風の発作を起こした時に通ってる整形外科の院長は、その学校で同窓生だ。
３Dになったスネ夫のような小生意気な奴だったのに、すっかりつまらないおじさんになってやがる。すぐに検査したがるから、金は持ってそうだが、女にはモテないぜ、きっと。子供を連れて歩いている姿と言ったら、じじむささを絵に描いて額にぶち込んだような有様だ。ヤニの無いタバコのように物足りないぜ。まったく狂気のかけらもありゃしない。少しは俺を見習ってほしいぜ。
たまに電車に乗った時に見かける元同級生と思しき男は、何の特徴もなく枯れ果てた中年になっている。ひたすら目をつぶり、真冬だというのに、電車の中で汗をダラダラ流している。けれど、ひたすら目をつぶって、汗も拭かずに耐えている。
一体何が楽しくて生きているんだろう？教えて欲しいぜ。俺はそいつが手を伸ばせば届くところに立って、ヘッドフォンで携帯に何千曲とぶち込んだハードなロックを聴いている。ドラムが刻むリズムに、自分の心臓の鼓動を同調させている。今日も戦うためのエンジンは温まってるぜと言わんばかりだ。もちろん、この社会に対して忍耐力を持つ従順な彼の方が、俺なんかよりもはるかに実入りがイイことは間違いない。しかし、俺は彼になりたいとは思わない。ゴメン蒙る。喜怒哀楽を極端なまでに吐き出しながら、人間的にのた打ち回って生きていたい。マンガの中から抜け出してきたような男でいたい。
正直言って、世間様一般的に言えば、俺はルーザーだ。しばしば、俺がそんな高校を出ているにもかかわらず、実入りが悪いことを馬鹿にするやつがいるくらいだ。
くだらない。俺の真価はそんなところにはないんだ。そう、重要なのはそこじゃない。俺には俺の価値観があるってことだ。戦闘機が買えるくらいのはした金などいらない、と昔々、ブルーハーツのヒロトは歌っていた。俺はそれを聞いた時、ごもっともだと思ったぜ。
OK、実は当時から、俺にははっきり分かっていたんだ。
生死の問題に比べたら、金の問題なんてのは些細な問題だということが。自分自身をがっちりホールドすることが出来なくちゃ、どれだけ銭があろうが、意味がないのさ。
そして、東大生を年々輩出し、時折淫行教師を排出するこの進学校の先生の言うことを聞いていたら、周りの奴らと同じことをしていたら、そりゃつまらない大人になってしまうだろうってことが、俺にはよく解っていたんだ。
俺の弟たちは、結構素直に先生たちの言うことを聞いたので、3人とも優秀な大学に入ってしまった。きっと優秀な反面教師が身近にいたんだろうよ。ある意味つまらない奴らだ。そんなんじゃ女の子にもてやしないぜ。事実、俺の弟は、キャバクラに行っても烏龍茶しか飲まないくらいつまらない奴だ。とはいえ、今の俺は女よりもむしろ肉体労働系の男どもに大人気だがな。たまには女の子にもててみたいぜ。まぁ、今更モテモテでも面倒だけどな。
そんな奴らのようになりたくなかったから、俺はまわりに悪態をつきまくり、極力勉強しないようにしていた。そうして空いた時間に、近所の女子高に通ってる彼女の家に入り浸っては昼日中から人生を楽しんでいた。
そのおかげで今日の俺があるともいえるだろう。
どいつもこいつも、真夜中の狂気がたりないってカンジだ。真夜中に狂気を抱いているからこそ、人間的に生きることができるんじゃないのか？
ブログを書くのは、ある意味で真夜中の狂気の入り口。まぁそんなに深入りせず、さっさと寝てるけどね。
写真をプリントするのは、ある意味で真夜中の狂気。なんてたって暗室作業だからね。そして写真は、その向こう側に開いた窓。俺は自分の写真が、そんな写真であって欲しい。
読者諸君、失礼する。

Post #692 Arond Bugis,Singapore

Singapore

今日はなんだか疲れているんだ。
身体が重たい。俺には休息が必要だ。とはいえ、大した仕事もしていないが、これが年を食うっていうことさ。
書きたいことが何も湧いてこないぜ。俺はまったく中身の空っぽな人間だっていうのか？
人間の皮を被った『空』という訳か。そりゃある意味即身成仏だ。大乗仏教だ。空の思想か。
存在の本性は、悉く皆空であり、生まれることもなく、滅することもなく、増えることもなく、減ることもない。汚れることも、穢れがなくなることもなく、ただ仮の現象として存在しているように見えるにすぎぬというこった。実在は空と異ならず、空は即ち実在そのものであるというアレだ、般若心経だ。
中身がカラッポというのは、世の善男善女が意味もよくわからず有難がる般若心経的に言うと、空に一歩近づいたということが言えよう。俺が何を言っているのかよくわからない人は、仏壇にでも行って般若心経をよく見てみるとイイ。そんなぶっ飛んだことが書いてある。シャブ喰ったくらいでは、そこまでぶっ飛んだことは言えないというものだ。
閑話休題。
ずっと昔から、高校生くらいの頃から、人生の価値を稼いだ金の多寡で測るという価値観を胡散臭いものとして考えてきた。
当時は、バブル真っ盛りで、勉強してイイ大学に入りさえすれば、イイ会社に入ることができ、金の流れる川から自分の家まで運河をひいて、イイ暮らしができる。豊かな人生が送れると信じられていた。一億総中流の時代だ。
俺は中高一貫の進学校に通っていた。その学校は俺と同世代の教師が、学校内で生徒とセックスばかりしていたことを不覚にもブログに書いて、それが何故だかおおっぴらになってしもうて、クビになってしまった事で有名になった学校だ。当時、俺の周りはエリート・サラリーマンの倅の秀才君たちか、地方政治家や医者、それから中小企業の社長の倅とか、そんなんばっかりで、将来効率よく金を稼ぐために、毎日勉強しているか、親の威勢の良さに胡坐をかいた道楽息子ばかりだった。要はがり勉君と遊び人ばかりだったという訳だ。
俺は、彼らに共通する価値観、とどのつまり、人生の価値は生涯年収によって測りうるという価値観に、大いに疑問を抱いていた。
孔子も言っている。『肉食つまり羽振りがよくってイイものを喰ってる奴らは、卑しい』と。
それが、俺の転落の始まりだった。
ではなぜ、俺がそんな価値観を抱くに至ったのか？
どうでもイイことだけど、思い返してみようかな。
中学２年の時に、母親が癌で死んだ。
俺を筆頭に４人のバカ息子を残して３８歳で死んだ。今の俺よりも若い。俺は母親には叱られた記憶しかない。整った顔立ちにくせ毛の母は、何故かとても厳しい人だったのだ。癌で死ぬ少し前まで、スリッパで俺の横面をはたいていた。
その母が、３か月ほど入院した末に、身体中に癌を転移させて、見る影もなく萎れて死んだ。死体を運んだ時、その軽さと固さに、母親は人間から、単なる物体になったことを痛感した。
同じ物質で構成されてはいても、なにか最も重要なものが、それを魂と呼んでもいいかもしれないな、失われてしまった事で、人間は単なる物体に変わり果ててしまう。まさに人間とは現象にしか過ぎないことがわかる。遺体をみなっで持ち上げ運んだ時の感触と衝撃を、今でもはっきり思い出すことができる。悲しみよりも不気味さの方が勝ってしまうほどだった。

人間とは、いってぇなんだ？

俺が写真で人間を撮ることにこだわるのは、人間の存在の儚さ、そしてそのネガである不気味さを、この時に感じてしまったからかもしれない。まぁ、今思えばの話しだけどね。

人生とはいったいなんだろうか？

いくら金があろうとも、人は等しく死を受け入れるしかない。
そして、死によって人は無に帰してしまう。その意味で、全ての人生は徒労のように思えた。
人の生きる意味が、たくさん金を稼ぎ、資産を形成し、安楽な生活を送ることにあるとは、どうしても思えなかった。どれだけ金を稼ごうが、あの世には持っていけないからだ。かと言って、刹那の快楽を追い求めるようなニヒリスティックな蕩児にもなれなかった。残念だ。
母親の死を契機に、そんなことを考え始めたことが、俺の人生の没落の始まりだった。重度の中２病だ。以来３０年が過ぎようとしている今もなお、全快していない。
さて、少し眠ろう。読者諸君、失礼する。
俺はいつか消える。だからこそ、俺のことを書いておきたくなったのさ。まぁ、君にとって面白い話とも思えないけれどね。悪かったなぁ。