Post #1569

Bremen,Germany

仕事が過酷さを増してくると、何時しかなにも考えられなくなっていく。
戸板一枚向こうでは、きらびやかなショーウィンドウの前を、着飾った人々が愉しげに歩いているが、俺は埃まみれでコンクリートの床に、ベニア板を敷き、身体を横たえて細切れの睡眠をとっている有り様だ。それがなんと、坪単価一億円の一等地のことだから、ある意味豪奢なことだな。けど、坪単価一億円なんて、俺には関係のないことだ。

こうなると、仕事のことと自分がとりあえず生きているということ以外には、興味関心すらなくなる。
なにもかもが、そう、自分にとって大切だったはずの人たちまで、自分には縁のない遠い世界の話しのような気すらしてくる。
写真のことも、世界のことも、なにもかもが現実味を欠いた絵空事のような気すらしてくる。
銀座のど真ん中にいながら、月だか火星だかに、一人っきりで放り出されているような気がしてくるんだ。
そして、それでもゼンゼン問題ない気すらする。
だって、俺に興味関心のある人なんて、そうはいないんだろうから。
好意的なコメントを寄せてくれる少数精鋭の読者さんか、俺を凹まそうと目論む自意識過剰の奴くらいだろう。
どうせ、俺が自分の言葉を本当に届けたいと思っている人には、きっとなにも届いてはいないんだろうから。
月だか火星だかから、一人でせっせと信号を送っているような気分だ。
まさに駱駝のいない月の砂漠だ。

どこか、虚しい。

だから、このブログをある日突然、すべて消してしまっても、どうってことないような気すらする。

流れに身を任せるように、物言わぬ大衆の一人として、黙って生きていけばいい気もする。
俺がそう決めたところで、君に何かが変わるわけでもないし、君の生活から何かが失われる訳でもないだろう？
そんなもんさ。

俺自身は少し、退屈するようになるかもしれないけれど。こんなの所詮は暇つぶしなのさ。暇がなくなれば、やってる意味も半減だろう？無理をしてまで書くほどの内容でもないしな。

もう、やめよう。

けれど、そう思う時、いつも心の奥から湧き上がってくる言葉がある。
それは、自分の心にかかった雲を吹き払い、俺を照らしてくれる言葉だ。
俺をこの人間の世界に、大切な人たちに繋ぎ止めてくれる言葉だ。

なんという言葉でもない。シンプルで、ストレートな言葉だ。
それは以前、匿名の誰かさんから寄せられたコメントだ。
匿名さんなので、許しを得ることもできないが、ここに引用させてもらおう。


『いつもありがとう。時に勇気づけられ、時に笑い、時に泣いています。あなたのブログのあるおかげで私の人生が少し豊かになっています。』


今までもらったたくさんのコメントの中で、正直に言って、これがイチバン嬉しかったコメントだ。
俺はこのコメントを、旅先のスウェーデンで受け取った。
この時、俺がどんなに嬉しかったか、君にはけっして想像もつかないと思う。
こんな俺に、誰か見も知らぬ(ひょっとしたら知っている人なのかもしれないけれど）ひとの人生を、ほんの少しでも豊かにすることができたなんて、夢のようだよ。

この匿名のコメントに向かいあう度に、何度も心の中っでこの言葉を繰り返すんだ。
自分の心の折れそうな時にも、自分の胸の中でくりかえすんだ。
この名も知らない人のためにも、自分はこのブログを、故なくして放り出すことはできないと思うのさ。

だから、もう少し考えるんだ。ここで辞めちまってイイものかどうかを。一度投げ出してしまったら、何も残らない。それは残念なことだ。自分自身の歩みを、自分で否定することだ。
もう一度考えるんだ。へとへとに疲れ果てていても、眠る時間すら無くても、自分を曝け出し続けるべきかどうかを。

読者諸君、失礼する。俺がしんどいとき、君に助けてほしいとは、けっして言わないだろう。けど、この人の言葉に、俺がどれだけ助けられ、俺がどれほど感謝しているか、君にはわかっていてほしい。

Post #1568

HongKong

今日も長時間勤務が続いている。朝の6時から働いて、昼飯を食ったのが夕方5時。そして夜の八時からまた現場だ。もちろん、明日も朝6時。下請けの業者さんたちから、俺がいつ眠っているのか、疑問の声が上がっているのさ。俺も知りたいぜ。

まったく、いい加減にうんざりしてきたぜ。まったく割に合わないぜ。鰹節みたいに、毎日命が削れていくのさ。

まぁいいさ。御苦労自慢はこれぐらいにしておくか。

さて、銀座の母との第三ラウンドだ。

『だいたい子供ってのは、15歳までは親の心持によって左右されるもんなの。もちろん、おなかの中にいるときも。あんたがそんな風じゃ、子供の将来に関わるでしょう！それになにより、あんたの心がそんなんじゃ、無事に生まれてくるかどうかわからないよ』

おばはん、人の足元にマシンガントーク炸裂だ。
どうでもいいけど、このおばはん、昔旦那がよそに女でも作って、嫌な思いでもしたんじゃないかって思えるぜ。そんなんじゃ、フランスでは生きていけんな。

俺はこの狭い日本のご世間様の、狭量な常識なんざFUCK　OFF！糞くらえと思って生きてきたんだぜ。
倫理常識の向こう側、善悪の彼岸を目指す無頼漢なんだぜ。俺の歩む方向を決めるのは、俺自身の良心だけだ。今更、こんなおばはんのいうことを、素直にハイ左様でございますなんて言えるわけないだろう？

しかし、さすがの俺も痛いところを突かれるんで、へどもどするばかりだ。

『いや、他に何かないのかよ。たとえば、俺は幾つぐらいまで生きるとかさ？』
『あんた長生きに決まってます!』
『冗談じゃないぜ、人生50年だって思って生きてきたのに・・・』
『なぁにを言ってんの！あんた今幾つ？46でしょ、50で死んだら子供どうすんのよ？馬鹿言ってんじゃありません。さ、15,000円出しなさない。』

いきなりそこかよ。

『そんな金、今ないよ。』

こんなおばはんに払う金があったら、風俗でも行って女の子と楽しんできたほうがましだぜ。

『それぐらいのお金、持ってないわけがないでしょう？』
『そりゃ、そこの銀行に行けばあるけどさぁ』
『すぐ行ってらっしゃいよ。あんたの子供が無事生まれるなら、安いもんでしょう？』
『いやいや…』
『私が家に帰って、神様に祈祷してあげるから!』
『憚りながら、俺は尾張の国二宮、子宝安産祈願で名高い田県神社で安産祈願してもらってるんだぜ！』
『何度やってもイイの！神様なんてのは、根っこはみんな同じなんだから』

無茶苦茶な発言だな。身も蓋もないとはこのことだ。
ニンゲンに品格があるように、神様にも神格があるんだぜ。言うならば、レイヤーだ。たとえ根っこが同じでも、その顕現のしようによって、神威神格には高低があるというもんだ。
もっとも、それを振りかざせば、泥沼の宗教戦争に陥るので、鷹揚に構え、敬して遠ざけるのが正解だろう。

『じゃぁ、見料の3,000円と合わせて、12,000円でいいわ』
はぁ？いきなりのプライスダウンだな？値段なんてあってないようなもんだな。

『商売上手だな、おばちゃん。まぁ、検討させてもらうよ。』

人はその気がないときに、検討させてもらうというものさ。
これに関しては、俺も例外じゃないってこった。君も話し相手が検討させてもらうと言ったら、その気はないと思ったほうがいいぜ。

『わたしゃ、零時くらいまでこのあたりにいるからね。』
俺はスゴスゴ退散したよ。

そして何時間か後、仕事の合間におばはんと顔を合わせると、俺を下からぎろりと見上げ、おばはん驚異の発言。

『5,000円でいいわ。』

ぎゃふん！

さすがの俺も呆れたぜ。やれやれ、この勝負、おばはんの勝ちだな。

読者諸君、失礼する。ここんとこ、ホントに忙しいんで、このブログもそろそろやめにしようかと真剣に検討している俺なのさ。
もう5年も続けてるんだ。十分だろう？そろそろ潮時ってもんじゃないのかい？
だいたい君たちもいい加減飽き飽きしてるんじゃないのかい？
どうせ俺を嫌ってる匿名のサイコ野郎か、俺のケツを狙ってるホモ野郎しかコメントくれないようだしな。
OK、そうすりゃ、もっとぐっすり眠れるってもんさ。Yahoooooh!

あばよ、皆の衆！

Post #1567

Copenhagen,Denmark

朝の6時から現場に乗り込み、14時半まで調整、確認、トラブル対応、設計さんへの電話にメールの疾風怒濤、挙げ句の果てには下らないことでいがみ合う職人達を宥め、そうこうするうちに携帯の電池が切れてしまった。まったく、これじゃまったく仕事になりゃしねぇ。
いろいろ頭に来る事ばかりで、頭の芯が痛くなってくるのとこの暑さで、すっかりうんざりして宿に帰ってきたんだ。
そして、19時からまた深夜まで現場だよ。たまらないぜ。飲まず食わずでガンガン行けるソーラーパワーの鋼の体が欲しくなるのさ。
まったく、黄色い胃液を吐きそうだ。死ぬまでこんなのが続くと思うと、げんなりするぜ。

そんなことはいい、昨日の続きだ。

手相観のおばちゃんのいうことじゃ、乗り物全般、観相学では女性を暗示しているらしい。
道理で、車や飛行機に乗るのは気持ちがイイと思ったぜ。

『あんたに車の事故が続いているってのは、女性関係で問題があるってことを意味してるの。なにか思い当たることない？』
あっても言えるか！ましてやここに書くことなんかできないぜ。思い当たらないでもないけどな。出来るわけないだろう？ちなみに言っておくと俺が先日事故ったのは、滋賀県雄琴温泉界隈だったとだけは言っておこう。だからどうした？

俺の心の中には、子供のころから今までに、いろいろあった素敵な女性たちが、今でもミラーボールのようにキラキラ輝いているんだ。
もう二度と逢えなくなった女もたくさんいる。
どこでどうしているのかすらわからない女もいる。
素敵な美魔女になった女性もいる。
俺の心を弄んでくれた女もいる。
俺を最低のクズ野郎と罵って、俺の前から消えていった女もいる。
人生いろいろだ。退屈しないぜ。そんな思い出を、味のしなくなったガムを噛み続けるように、いつまでも大切にしている俺なのさ。
どの女も、今でも大切だし、もしも今でも俺の力が必要だと請われたなら、俺は物惜しみしないだろう。まぁ、そんなことはまずないだろうけどね。俺は頼れる男と言ううより、倒れる男だからな。

俺の友人のY野によれば、俺の女の趣味は確からしいんだ。まぁ、しこたま酒飲んで言ってたことだから、あてにはならんがね。
しかしそれはあたりまえなんだぜ。
俺は女を外見だけじゃなくて、中身も加味して総合評価してるんだ。第一、俺の様な珍獣がイイって言ってくれる女だったら、物事の本質をみる女だって断言できるぜ。俺はこの人生で、見てくれだけのパープリンなんかとつきあったことぁ、憚りながら一度たりともありゃしねぇのさ。まぁ、向こうも俺なんざお呼びじゃないだろけどね。
何はともあれ、俺はガキの頃から惚れっぽい。知り合いの女性に言わせると、俺は恋愛体質なんだそうだ。漢方で体質改善が必要だな。


『ふ～ん、その様子じゃ何かありそうね』
『いやいや、俺はそのぉ、情が深くってさぁ・・・』
『そんな情捨てなさいよ！イイ奥さんがいて、なおかつ子供までできるっていうのに！』
『いやぁ、それは難しいよねぇ・・・』
そういう情を捨て去り断ち切ってしまうなんて、俺が俺じゃなくなることだよ、おばちゃん。
『あなたがねぇ、そういう邪念を捨てて、真っ当になるんだったら、子供は無事に生まれます！』

ひぇっ！さっきとなんか言ってること違わないか？脅しやがって！

『いや、邪念だなんて、俺はな～んにもやましいこたぁないんだぜ』
おばはん、なおも俺に疑いの目をむける。

だいたい、こういうことってのは、自分に邪心執心があったとしても、相手にその気がなければ、たんなる片想い、自分が苦しいだけだぜ。
そんな思いはもうごめんだ。
そんな甘酸っぱい想いは、十代の不毛地帯で十分だ。
いいか俺はもう46なんだぜ。
そうさ十分に歳食った俺は、股を開かない女には、とんと興味がないような最低の下種野郎なのさ。
その気もない女に山っ気をだしたりするのは、金と人生の無駄使いだ。
けれど、情が通じちゃったら、仕方ないだろう・・・。
俺は女をモノのように扱うことはできない男なんだ。

おばはん、俺の手相をしげしげと見ながら語りだした。
『あんたねぇ、この生命線の先端のところの三角形、これが大きいでしょう？これは先祖が立派な家を建ててるってことなの。』

どこに？

『つまりあんたは家柄がイイの』

そりゃ、俺は由緒正しい伊賀の忍びの末裔だからな。友人たちからは忍者ならぬ淫者はっとりくんと呼ばれているぜ。

『それはすなわち、昔のことだから、その分女の人を苦しめてきてるの、お妾さん持ったりとかねぇ・・・。』

『おおっ、実は俺の親父もカミさんの親父さんも、なんだその、艶福家というか…』
『なにが艶福家よ！そんなの女にだらしないだけでしょう！あんた、そういう情があるんなら、きっぱり断ち切りなさい！そうすれば、事故も無くなるし、子供も無事生まれます！』

おいおい、頼むぜおばはん。勘弁してくれよ。男にはロマンが必要なんだぜ。男のロマンのためなら、俺は女難の相の一つや二つ、全然楽しんじゃうぜ。むしろ望むところだ。
平穏無事な人生なんて、犬のえさにもなりゃしないぜ。
せいぜい赤ん坊の離乳食ってところだ。

『あなた名前は？』
おばはんはおもむろに俺の名前を聞き、それを百均で売ってそうな、薄汚れた小さな手帳に記した俺の生年月日の横に書き付けた。
『奥さんの名前は？』
俺はカミさん名前を教えた。長らく読んでくれている皆の衆はご存知だと思うが、俺とカミさんは籍を入れてない。もちろん別姓だ。同棲してはや20年になるか。
するとおばはん、またすごい剣幕で『なんであんた籍を入れてないの！すぐ入れなさい、次の大安吉日にすぐ入れなさい！』と来たもんだ。

『いやいや、俺はほら、こっちには単身で来てるから、婚姻届けなんて出しに行けないんだよ…』

『そんなの関係ないから、次の大安吉日に籍を入れなさい！これから子供も生まれるっていうのに！』
『いや、だから無理！』
『じゃぁ、15,000円出しなさい！』
へぇっ!?
『祈祷してあげるから、15,000円出しなさい！あんたの子供が無事生まれるように祈祷してあげます。15,000円出しなさい。子供が無事生まれることを思えば、安いもんじゃないの』

なんだかおかしな展開になってきたな。このババア、人の足元見やがって・・・。

読者諸君、失礼する。次回は金難の相だ。いったい俺の女難の相はどこに行ったんだ？