突然だが、世の中には、くだらない奴らがゴマンといる。
自分じゃ何もしないくせに、社会や会社や学校や家族に、不満たらたらな奴らだ。挙句の果てには死にたいなんてほざきやがる。くだらないぜ。俺は文句は言うが、文句を言った以上は、自分はベストを尽くし、結果を出すことにしているんだ。ご立派だろう？
ネットを見ていると、そんな奴らをしばしば見かける。
ストレートに言って、死にたい奴は死ねばいいだろう。それも黙って。ネットで自分がドン詰まりで、にっちもさっちもいかないから死にたいなんてつぶやいたりしてる奴は、どうなのさ？寂しくてかまってもらいたいだけじゃないのかい？本当に死にたいのなら、とっとと死ねばいいんじゃないか、誰にも言わずに黙って。
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| Tokyo |
言わせてもらえば、人生なんて自分の思うようには決して行かない。思うようにいってもせいぜい3割だ。少しばかり人生経験を積んだ人なら、誰だってわかってることだろう？
とりわけ、自分が頭がいいと思っている奴に限って、自分に対して正当な評価が与えられていないとぶーたれる。
例えば、俺の弟がそうだ。俺には3人の弟がいるが、その一人は、私立の中学高校に進み、慶応大学に入学したんだ。クロマティ高校卒、某愛知大学中退の俺とはえらい違いだ。しかし、奴は慶応じゃご不満だったらしく、大学を辞めて京都大学に入ったんだ。大したもんだ。俺の考えじゃ、才能のない奴は大学に行くしかないんだけどね。奴は目出度く京都大学を卒業し、これまた目出度く一流企業に入社したんだ。しかし、しかしですよ、奴はこの会社がご不満だったらしく、会社を辞めて専門学校に行きたいなんてほざきやがった。それを親にぐちぐち言っている訳だ。要は認めてもらいたいんだろうな。しかもあわよくば学費を出してもらいたいなんて虫のいい考えもあったのかもしれない。
俺は思ったぜ。
もういい加減大人なんだから、自分の生きる道なんか、自分で決めて、黙って実行すればいいだろう。なんてったって自分の人生なんだぜ？人に迷惑をかけないように好きにやったらいいだろう。
俺はそういって突き放してやったぜ。20万光年くらい突き放してやった。ひょっとしたら、ぶん殴ってやったかもしれない。いや、ケリを入れてやったのかもしれない。なんせ昔の事なんで、よく覚えちゃいないがね。奴は今でもぐずぐずとその会社に留まっている。俺にいわせりゃ、人生の無駄だ。
会社の上司がじぶんを評価してくれないから、もう会社に行きたく無いとか、自分から辞めると世間の目が厳しかったり、失業保険がすぐにもらえなかったりするから、クビにしてもらえないだろうかなんて虫のいい事を考えている奴もいる。惰弱なカンジがするぜ。人生は短いんだ、ぐずぐずしてる暇はないぜ。
もうこんな暮らしには疲れ切ったから、死んでしまいたいけれど、自殺するほどの勇気もないから、病気にでもならないだろうかとかほざいてやがる奴もいる。とんだ玉無し野郎だ。
そんな奴に限って、他人を受け入れたりしない、自分は優れた人間だと勘違いしているから手におえない。
心の底から、ぶん殴ってやりたいぜ。そのあとで俺についてこい！って言ってやるさ。
この手合いは、どいつもこいつも、人生は上げ膳下げ膳で、自分の思うままになると思ってるのかよ。甘い、甘すぎる。この世界で最も豊かな国で、甘やかされて育っちまったんだな、可哀そうに。
そんなにうまくいくんだったら、今頃俺は結構な邸宅に住んで、高級外車をブイブイ乗り回し、若い女をスケコマシ放題だろう。そいつはいいぜ、楽しそうだな。そんなクソ野郎に俺もなってみたいもんだぜ。
しか～し、人生はちっともそんな風には運ばない。
俺だって、伊達に仕事を次から次に変わっている訳じゃない。人生がそんな甘いもんじゃないってのは、骨身にしみてるぜ。そう、ブルースを知っているのさ。絶望していると言っても過言じゃない。しかし、人生は絶望から始めたほうがいいんだ。甘い夢など、見ちゃいないさ。しかし、苦しみのない人生なんて、スープのないラーメンみたいに味気ないもんだろうよ。まったく、満たされ過ぎると野生が萎むとはこの事だ。
俺の愉快痛快な人生をプレイバックすると、ちっぽけな会社で、権力闘争に負けて、やむなく辞めたこともあった。交通事故で酷い怪我をして、やむなく辞めたこともあった。元請の思いつきの指示に腹を立てて喧嘩し、その日のうちに辞めたこともあったし、びっくりするほど安い金で、奴隷同然にこき使われて、あほらしくなって辞めたこともあった。時には、夜逃げ同然で逃げてきたこともある。
いつも、理不尽と闘ってきた。気に入らない奴にデカい顔をされるのが嫌だったから、必死になって働いた事もしばしばだ。阿呆な上司に正面切って戦いを挑んだことなんか日常茶飯事だった。
勢いで飛び出したはいいけれど、何の当てもなく、不安な思いで近所の川を覗きこみ、水面に浮かぶカモをみては、『鳥はイイよなぁ…、家賃もいらなけりゃ、飯代もかからねぇ。年金も保険もないしな…』なんて、ゲゲゲの鬼太郎の歌みたいな事を呟いていたことだってあった。
しかし、そのどれもがイイ経験だった。その経験のどれが欠けても、今の俺はいなかっただろう。
いつだって、頼りになるのは、自分の意志しかない。世間の目なんか気にしたこともないぜ。俺は毎日生きるのに全力投球なんだ。世間なんて、かまっちゃいられないぜ。俺は自分の人生を、自分自身の人生を、自分だけの人生を生きるんだ。
つまり、こういうことだ。自分自身を十全に認めて、自分の人生を受け入れるのさ。
そう、まさにこれが人生だ、ロックンロールだ。
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| Tokyo |
誰かのようになりたいなんて思ってもダメだ。ダメダメだ。
所詮自分は、自分自身にしかなれないのさ。生まれた瞬間に自分が出来ていると思ったら大間違いだ。俺達は毎日の一見くだらない平凡な暮らしの積み重ねの中で、経験を積み、自分自身になっていくモノだと俺は思っているんだ。
もっとはっきり言えば、俺達の人生にはそもそも意味なんか、無い。
蚊やナメクジの生が俺たちにとって無意味なのと同じように、人間の人生にもまるっきり意味なんかない。神様も手を差し伸べたりするほどの価値なんかどこにもないんだ。ちっぽけなもんなんだ。生まれちまったから、仕方なく生きているのが、人間の有様だ。
しかし、もし人生に意味があるとすれば、この人生で、いったい何をなすのかということだ。意味は生得的に付与されているモノではなく、自ら見出すものなんだ。ナマコやクマムシと大きく違うのは、人間には意志があるという一点だけだ。思うにままになりっこないこの絶望だらけの世界で、自分の足でしっかり立って、自分の目で将来を見つめて、自分の手で夢を掴む。そう、この意志の力で世界に対峙し、一点集中突破するしかないんじゃないか？どうだろう？
俺の見出した人生の意義？それはここじゃ、言えないな。そんなに安くないぜ。まぁ、いつも俺の文章を読んでくれている君には、もうわかっているだろうけれどね。
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| Barcelona |
ふぅ、今日はなんだか久々に熱くなっちまったな。そんな日もあるさ。きっと、
つまらん！なんて言う読者が続出だろう。楽しみなこった。そういえば、最近しばしば
つまらん！にチェックが入っているんだ。しかもいつもきっちり2つ入っている。しかも、しかもだ、おもしれー！にチェックが入る前に、必ずつまらん！にチェックが２つはいっている。やる気がなくなるほど、驚くぜ！つまり、しばしば2人の熱心な読者が、つまらないと思いながら読んでくれているんだろう。まったくもってご苦労なことだ。ありがとう、まったくもって尊敬するよ。俺ならつまらない事をやりたいとは思わないからな。
そんなにいつもつまらないんなら、もっと他にも面白い事をやったほうがいいぜ。俺のようなイカれたおっさんの妄言なんか読んでるよりも、人生にはもっと有意義なことがあるはずだ。TVをみたり、パチンコしたり、ネットで政府を批判してみたり、ケツの穴に塩もみしたキュウリを突っ込んでみたりとかな。ダッハッハ！もちろん俺はそんなことはしないがね。
前にも言ったように、俺は銭金のためにこのクソったれな文章をつづっている訳じゃぁないんだ。資本主義を超越してるんだ。つまらんと言われようが、俺のスタイルを変える気はサラサラないぜ。悪かったな。
俺の人生は、そして君の人生も、苦難と闘争と、そしてその向こうに広がる創造に満ちている。どんとこいだ。痛快だ。そう、それが人生だ、ロックンロールだ。
失礼する。
